虐童事件再次發生，父母能做些什么？

今天被幼兒園性侵事件刷屏了，如果說之前攜程的虐童案讓我出奇的氣憤，看昨天的虐童事件，我卻是全身癱軟，震驚，很深很深的無力感。

突然覺得，性教育一定是刻不容緩的。孩子的性教育，不該停留在這樣淺層的招數上，而該從我們家長自己思維改變開始，觀念不轉變，對于孩子的性教育只會時點到為止的完成任務。

有些是不是你想不發生它就不發生的，也許這種事是萬分之一，萬一真的發生了，作為父母，我們如何應對？

曾經有部電話《Trust》（《信任》），它講述的是一個14歲女孩與一個戀童癖之間發生性侵之前和之后的一系列故事。

14歲生日那天，安妮得到了一臺電腦作為禮物，之后她在網絡聊天室里遇到了查理，一個自稱是高中生，和安妮一樣也愛玩排球的乖孩子。在聊天過程中，安妮感受到被理解，于是慢慢卸下心防，開始和他走近，直到答應在商場見面。

當安妮看到查理本人時，那顯然是一個已經快40歲的老男人了。安妮崩潰了，但查理巧舌如簧，擊中安妮的內心。之后，安妮跟隨查理來到了汽車旅館，查理開始對安妮動手動腳，安妮也嘗試拒絕，最終查理強奸了安妮。

安妮的朋友知道了這件事后，報告了校長，FBI介入了調查。FBI侵入隱私的調查并沒有能找到查理，相反，安妮卻不得不面對學校里的流言蜚語，網絡上的殘冷玩笑以及自己心目中查理形象的幻滅。

這些情節都在我們的預料范圍之內，真正讓我開始引發思考的是之后安妮父親的一系列行為。當這位女孩的爸爸得知這件事后，他憤怒無比，自己展開了像FBI式的調查，希望要把這個欺負自己女兒的惡魔繩之于法。

他開始偷看女兒手機，查看之前安妮和查理的聊天記錄；當安妮對父親提出的唯一要求是不要告訴哥哥時，父親仍然說了；當安妮一開始覺得自己并不是被強奸，自己和查理之間仍然有感情，父親對女兒發泄了自己的憤怒，覺得自己女兒會喜歡上一個快40歲的男人是不可理喻的；之后，在安妮學校籃球比賽上，這位父親失去理智地穿過球場去暴揍了一個長得神似查理的人。

性侵犯是個及其殘忍的犯罪行為，但之后影片所有的情節發展，都讓我們意識到，安妮不僅僅受到了生理上的性侵犯，更受到了心理上的性侵犯。

第一次的性侵對安妮有傷害，但卻并不是最大的，后來來自于最親近的父親的種種行為，讓她開始失去信任，失去對自己的自信，開始懷疑自己，“我什么這么傻？我為什么這么傻？” 

她開始對父親大聲咆哮，你為什么要一次次提醒我這件事的存在，為什么我一次次要成為學校的笑柄？！

安妮自殺被救后，她父親一夜未眠坐在院子里，對她說了一段很長很長的話，

你與生俱來對于周遭人和事物有著發自心底的信任，這讓你無所畏懼。我發自內心地愛著你的這份信任，這讓我驕傲，甚至讓我嫉妒。我曾經是多么害怕，當你長大后會失去這份信任。但是你沒有，而我卻辜負了你的這份信任。這本該是作為父親我的責任，讓你今后的人生始終保持這份信任。如果我連這點都做不到，我還算什么？但現在我卻讓你失去了這份信任，開始質疑自己，甚至想要傷害自己。。。”

人對這個世界的信任最初是從父母那里得到的，特別是學齡前這段時期從父母那里獲得的愛與接納，會很大程度形成孩子看待這個世界的模式。人之所以感到幸福，很大程度上是因為我們感受到自己是安全的，是被接納的，身邊人是值得信任的。

從這點來看，安妮的童年生活一定是幸福充盈的，因此她與生俱來就有很強很足的信任感。最終讓安妮失去對整個世界信任的，不是性侵這件事本身，而是之后父親執著復仇所帶來的二次傷害。

當安妮被性侵后，這位父親是憤怒的，這份憤怒來自于父母對于孩子的愛，更來自于對自己教育失職的內疚。于是他并沒有第一時間關心女兒，而是執念于自己的復仇之中。

他氣憤女兒竟然會和一個年齡相差那么大的男人糾纏不清，卻沒有去理解女兒需要被認同的心理需求。于是查理幾句花言巧語就輕易讓安妮覺得自己是美麗而獨一無二的。當安妮請求父親不要告訴哥哥時，他還是說了，理所當然地認為這是作為父親所知道的保護女兒的方式。于是安妮之后徹底關閉了和父親溝通這件事的渠道。

當事情已經慢慢趨于平靜，安妮的生活慢慢恢復時，父親還是難忍怒氣，在學校大庭廣眾之下，在女兒的排球比賽上，痛揍了他人。這讓安妮又一次成為了聚光燈下的主角。

一個安全的社會需要多重力量共同存在：預防、監管、懲罰、治愈。

第一種力量是預防，這是我們每個父母可以立即行動起來的。建立良好的親子關系和溝通渠道，只有平時我們對于孩子任何再小的事情都是保持興趣、樂于聆聽卻從不評判，孩子才愿意自然而然和我們分享他們的事情，包括他們覺得不舒服的事情。這份安心是需要日常點滴建立起來的。

預防的另一部分就是性教育啟蒙，這是我想再次呼吁大家要重視的，在進行性教育啟蒙的同時，也要強化界限意識。界限不明確的孩子，當真的遇到身體被侵犯時，就會出現不確定，而這份不確定就會變成心里的遲疑、軟弱。因此，要讓孩子學會保護自己，那第一步就是幫助孩子“圈地”，大聲地宣示自己的主權。戳－>社會“兇險”，這才是家長幫助孩子“金剛護體”的第一步

第二種和第三種力量是我們無法立即影響改變的，這也是我開頭所說的剛看完時深深的無力感。 但正因為如此，我想提醒自己，提前演練父母“治愈”的能力。

父母是孩子的懷抱，外面發生再大的事，沒關系，回到父母這里，你就是安全的；父母是孩子的燈塔，外面也許黑暗，沒關系，我們可以做一些事情，讓自己的處境好起來。人生一定有暗流和礁石，父母提供孩子的這些力量，才能讓他們有正能量護體。

房子被縱火后，是先去抓那個放火的人，還是先去救屋子里的人？

傷害已經發生，是先執著于憤怒報復，還是先幫助自己和孩子療傷？

可怕的不只是事件本身，可怕的是父母失去了承托孩子愈合的能力，可怕的是父母自己對于這個世界的信任沒了，更可怕的是父母內心的那束光熄滅了。我們如果沒有光，誰還能照亮孩子的前途漫漫呢？